悩み製造機の私が、なんとか生きている(笑)

大阪に来て6年になるのかな。ずぅっと悩んでいます。いえいえ、大阪に出てくる前もずっと悩んでいました。悩むことが楽しいのかしら?自分でも呆れます。

この1年半、よくわからない時代に入りました。ウイルスという見えない恐怖が蔓延しています。当初は「私は大丈夫」と根拠なく言いながら、食い入るようにテレビを観ていました。

いつ頃、テレビを消したのかな。

観れば観るほど、恐怖に怯える自分がいました。

体調もあまり良くなくて、その上に仕事はキャンセル続き。メンタルもやられますよね。その頃はネットフリックスで気持ちを緩和していました。

7月頃に、自然の力という学びと出あい「自分」を見つめることを始めました。1年経っての結果を言うと、悩み製造機から解放され、体調はすこぶる良くなりました。ずっと苦しんでいた下痢(1日に30回)も治まり、非常に快適に暮らせるようになりました。奇跡✨です。

生活も立ち行かなくなるのでは?と心配していましたが、1年半、ちゃんと生きてます。家賃も払えてるし、ごはんも食べれています。不思議ですね。大丈夫なのに、不安が心配を生み出すんです。

それでも、次々と変異株が到来して、先が見えない状況です。皆さんも同じ状況だと思うのですが、私のような自由業は、こういう時代はなかなか難しいのです。自由業なので「何でもできる」と言えば「何でもできる」んですよ。

この二か月、なんだかのんびりしてるな~って思いながら過ごしました。そんな中、これからどうしようかといろいろ考えたんです。思いついては消し、思いついては消し。を繰り返しました。

オカリナ教室の生徒さんが増えたらいいな

オンライン教室の生徒さんが増えたらいいな

話し方講座の生徒さんが増えたらいいな

YouTubeで頑張らないといけないかな

コンサートできるかな

なんだか、他力本願な自分が見え隠れします。それに気づいてくると、私が何かをやろうとすると、みんなに迷惑かけてるなと、堂々巡り。

それなら、近くのコンビニででもバイトしようかな。悩んでる時間がもったいないな。と思ったの。でも、募集もないし(笑)。探してみようかと思うけど、立ち止まる私。

まだ生活はできている。

ちょっと待て。

自分がやりたいことって何なんだろう?

と、はじめて自分と向き合ったのです。グラミー賞を目指す私は、演奏活動をしたい。そのためにはたくさん活動したい。でも、それがなかなかうまくいかない。ひとりでできないことも多い。応援団が支えてくれているけれど、私が「動けない」と決めているような気がしてきました。

考えて考えて・・・

シンプルな結論が出ました。

「講演をやりたい」

これが私のやりたいことなんです。

「生きるを伝える」

「生きるを考える」

このテーマで講演がしたいのです。

もともと、この講演をしたいために、グラミー賞を目指しました。夢を叶える姿を見てほしい。そう願いました。私の生きるテーマが「夢」だったからです。もちろん、それは今も変わりません。

しかし、この時代、ウイルスの恐怖、人との分断、今までの人生になかったことが「生きる」を考えさせます。

「生き残れるのか」

そういうことも考えます。

生きることがとても困難な時代。

私が1500回の講演で伝えてきた「生きる」が伝わるのでは?と思います。30数年、ずっと「生きる」ことを考えてきて、「感謝」を教えられてきたように思えます。それは、今、自然の力の学びで、しっかりと、伝える自信ができました。私自身が悩み製造機でなくなったからです。鬱も適応障害もなりました。メンタル弱い自分がいます。自分と向き合うことで、本当の自分を見つけることで、私は強くなりました。

生きるを伝える。

これが私のやりたいことです。

お世話になっている講師派遣会社の担当者さんに連絡すると、今は「命」や「生きる」をテーマにした講演依頼があるとのこと。私のフィールドです。確信をもって、伝えることができます。

自分の中にエネルギーが湧いてきました。

皆様のおかげで生きています。

今日もありがとうございます。

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